Обновление индекса #778888

Добрый день всем. 1с 8.2, обычное приложение, файловая база. Уже вот как 10 часов (ночью запустили, после загрузки БД) крутится выполняется индексация 1с. На данный момент, последние 2 часа , а то и больше идёт "обновление индекса часть 16" . В диспетчере задач процесс вроде живой, но блин долго как то. Скажите, обновление зависло, или ждать его завершения? :( Заранее спасибо.

Добрый день всем. 1с 8.2, обычное приложение, файловая база. Уже вот как 10 часов (ночью запустили, после загрузки БД) крутится выполняется индексация 1с. На данный момент, последние 2 часа , а то и больше идёт "обновление индекса часть 16" . В диспетчере задач процесс вроде живой, но блин долго как то. Скажите, обновление зависло, или ждать его завершения? :( Заранее спасибо.

Добрый день всем. 1с 8.2, обычное приложение, файловая база. Уже вот как 10 часов (ночью запустили, после загрузки БД) крутится выполняется индексация 1с. На данный момент, последние 2 часа , а то и больше идёт "обновление индекса часть 16" . В диспетчере задач процесс вроде живой, но блин долго как то. Скажите, обновление зависло, или ждать его завершения? :( Заранее спасибо.

Добрый день всем. 1с 8.2, обычное приложение, файловая база. Уже вот как 10 часов (ночью запустили, после загрузки БД) крутится выполняется индексация 1с. На данный момент, последние 2 часа , а то и больше идёт "обновление индекса часть 16" . В диспетчере задач процесс вроде живой, но блин долго как то. Скажите, обновление зависло, или ждать его завершения? :( Заранее спасибо.

Это обновление или зависло или стоит подождать его завершения.

И да, пожалуйста.

сидит Декарт в баре

бармен спрашивает: Вам повторить? Декарт: да не думаю хлоп - и исчезает

//навеяно темой логики почему-то

Хорошо )))))

а вот ещё приходят три логика в бар. бармен: все ли из вас будут выпить? первый: не знаю второй: не знаю третий: тогда да! в чём смысл? не осилил

Мдя... теперь думать буду.

... дверь охраняют три стражника. Один всегда говорит правду, второй всегда лжет, а третий молча насаживает на копье тех, кто задает вопросы с двойным дном.

Вот полегче: Парень говорит своей девушке: — Люся, твою логику нужно отправить на фронт. — Почему? — Она убивает.

И вот ещё: Как известно, в начальной школе ученики сидят в одном кабинете, а учителя приходят к ним проводить уроки. Hо дети в таком возрасте э-э.. не очень ответственны и поэтому часто случалось так, что один учитель уже ушел, а другой еще не пришел и ученики начинали "шалить". Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя. Только в начале второго урока некоторые из них заподозрили неладное.

в бар заходит бесконечное число математиков. первый заказывает кружку пива, второй - половину кружки, третий - четверть... вот дурачьё, - говорит бармен и ставит на стойку две полные кружки

)))))

Оказывается с грамотностью у меня проблемы: Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Не порть анекдот. Бармен говорит "надо знать свои пределы"

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

из моих любимых: Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит -- Ньютон, как же просто было тебя найти! -- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Вот это мне нравится: В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.

Первый может сказать "Не знаю", только при условии, что он собирается пить, но не знает, будут ли пить его товарищи. Если он не будет пить, то сможет однозначно ответить - "Нет". Второй примерно также. Получается, что первый и второй собираются пить. Третий решает к ним присоединиться.

ёмаё... +1 любимый анекдот

Круто.

Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.

сепульки!

прапорщик ставит задачу солдатам-бывшим студентам: -будуте рыть яму 3х3х3 метра -трщ прапорщик, можно мы выроем три ямы 1х1х1? (почесав репу) можно!

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! - Хм... интересно было бы узнать, как? - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

Инженер, физик и математик впервые путешествуют по Австралии и видят далеко в поле черную овцу. Инженер: Надо же! Не знал, что в Австралии водятся черные овцы. Физик: Вы погорячились, коллега, пока мы можем лишь утверждать, что в Австралии водится одна черная овца. Математик: Нет, пока мы можем утверждать, что в Австралии водится одна овца, черная с одной стороны.

Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.

а вот ещё про Австралию В Австралии проводился интеллектуальный конкурс. Победителей оказалось двое: священник и работяга средних лет. Для выявления самого первого было предложено дополнительное задание: за 5 минут сочинить четырехстишье со словом Тимбукту (глухой городишко в Африке, Сахара). Первым, по жребию, вышел священник: I was a father all my life, I had no children, no wife, I read my Bible through and through All the way to Timbuktoo. Аудитория в восторге, все уверены, что роботяга даже слова такого не знает, куда ему... А тот выходит спокойненько, и: Tim and me to Brisbane went We met few ladies, cheap to rent. They were three we were two, - So I booked one and Tim booked two.

)))

Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же.

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести. Текст такой: Эх, лапти мои, Хочу - у Егорки. Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. ... Hевыносимо туфли блещут лаком, До бездны только шаг, все решено, Мне дома нынче сон уже не лаком, Мне нынче спать у Джоржа суждено.

Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа (неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум) существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна; для каждой женщины это расстояние своё; от женщин надо держаться на расстоянии.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит: — Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб". — Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка? — Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? — А–а! Третик скуп? — повторяет официантка. — Да, да. Это все, о чём я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: — Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? — Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: — Плюс константа.

Замечательно. Как там ожидание у ТС?

Фон Нейман и задача о мухе. Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным" и "легким". Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения? С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это - "трудное" решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага. "Легкое" решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете. Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все! Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: "Ну, конечно, 150 км!" Приятель спросил его: "Как вам удалось так быстро получить ответ?" "Я просуммировал ряд", - ответил математик.

Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет. - Это вчерашний! - сказали контролеры. - Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра... Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему: - Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями? Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

Поймали злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, вобщем спасся. Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю. Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо...

Муж дарит жене-математику букет красных роз и говорит ей: «Я люблю тебя!» Жена бьет его букетом и выбрасывает цветы. Почему? Он должен был сказать: «Я люблю тебя и только тебя!»

Давным-давно яблоки падали во все стороны. И только те из них размножались, что падали вниз. После миллионов лет естественного отбора и эволюции наконец появилась гравитация.

Тополог - человек, который не знает различие между кофейной чашкой и пончиком.

Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: ”Простите, мы не обслуживаем благородные газы“. Гелий не реагирует

Когда математика просят расчитать, скажем устойчивость стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к толу с одной ножкой. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

Если у поезда отцепить последний вагон, то у него не будет последнего вагона.

0-0-1=1 это не минусы

в цикле?

"Секс и наркотики? Они ничто по сравнению с хорошим доказательством! "

->

Так-то предел не 2, а бесконечность

Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!»

! :-)))

)))

У математика спрашивают: " у крокодила есть крылья?" - Конечно! - Как же так? Откуда у них крылья? - Просто их количество равно нулю

а ручка?

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: - Почему вы придираетесь к моему сыну? - Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? - Видишь, папа? Он опять начинает.

Что ручка?

там ыроде ручка мешает топологичной идентичности

Смысл в том, что раз двое не определились, значит решает третий за себя и их.

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом. Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит. — Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину. Инженер на тот же вопрос ответил так: — Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения! ©

ручка изображает дырку в пончике

"математичка оборзела - сказала, что я ничего не знаю, и поставила мне в дневник какую-то цифру."©

мне приматки что-то растолковывали, что там не так - но забыл за давностью лет

чашка топологически идентична бублику. без вариантов

гомеоморфна, во!

Это про создаваемые темы в последнее время: Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: - Почему вы придираетесь к моему сыну? - Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? - Видишь, папа? Он опять начинает.

Не только каждая проблема имеет хотя бы одно решение – каждое решение имеет хотя бы одну проблему.

Мы гастролировали по городам Закавказья с циклом бетховенских сонат. В одном маленьком городке на аэродроме нас встречал представитель Дома офицеров, где был объявлен концерт. Он приветливо поздоровался, но в глазах было ожидание. - А где ваш третий? - наконец спросил он. - Нас только двое, - ответил Политковский. - А я заказал в гостинице три номера, - растерянно сказал военный. - Мне показалось, что на афише три фамилии. На афише действительно друг под другом были расположены три фамилии: Политковский - скрипка. Эпштейн - фортепиано.

нет. "Не знаю" - это неопределённость, когда в системе две неопределённости из трёх, то ответ не будет однозначен. Раз ответ однозначен, значит в системе нет неопределённости, а значит состояние каждого либо 0, либо 1. Применяя XOR можно предполагать, что первые два состояния были 0!

Выгнали одного парня с Физфака.Он, чтобы не идти в армию, быстренько поступил в духовную семинарию. Идет лекция по закону Божьему, а парень по студенческой привычке спит на задней парте. Лектор увидел такое дело, подошел к нему и спрашивает: -Скажи мне, сын мой, что есть Божья Сила Студент вскакивает, и ничего не соображая, отвечает: -Божья Сила есть произведение Божьей Массы на Божье Ускорение -Не правильно, сын мой. Божья Сила есть производная Божьего Импульса по Божьему Времени

Есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк. Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже каждому :) Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов. Так вот: как Вестяк получил инфаркт? Судя по рассказанному мне - очень просто... Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк - м*дак!!!"... У человека инфаркт...

какая-то звезда этот Вестяк. даже анекдотов насочиняли Стоят в коридоре института две группы студентов, одна плачет, другая смеётся. Подходит к радующимся студентам декан и спрашивает: - Чему это вы так радуетесь? - Да вот, Вестяк из окна пятого этажа выпал. Декан подходит ко второй группе студентов и спрашивает: - А вы почему плачете? - А мы не ви-и-идели!..

У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка: "Нечетные дни - 1,3,5,7,9,... Четные дни - 2,4,6,8,10,..."

Там Боженька в квадрате получается. Масса или ускорение человечьим должно быть

Тест "Склонности к профессиям". Вопрос: сколько будет 2 Х 2? Варианты ответов (нужное обвести или дописать): 1. 4. 2. Зависит от единиц измерения. 3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу). 4. Сколько нужно. 5. Интим не предлагать. 6. В среднем четыре. 7. От трех до пяти. 8. По нашему мнению, как обычно. 9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить. 10. На глупые вопросы не отвечаю. 11. __________________________________ Расшифровка ответов: 1. Учитель. 2. Программист. 3. Финансовый директор. 4. Бухгалтер. 5. Секретарь-референт. 6. Экономист. 7. Юрист. 8. Аудитор. 9. Маркетолог. 10. Менеджер. 11. Дизайнер.

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов". Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет".

тут 9 - это Джен Псаки...

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет аспирант. Звонящий: — Как построить угол 50 градусов? Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку: — А кто говорит? Звонящий: — С факультета филологии. Декан: — Возьмите транспортир!

— Вы математик? — Нет, нет, я просто с похмелья.

Мальчик спрашивает у мамы: -Мама, что такое литр? -Ну как тебе сказать? Это тот же метр, только в жидком состоянии.

сколько будет 10 раз по 100 грамм?

литр

маладец! килограмм

))) это у вас килограмм, а у нас она жидкая )))

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: - Сдал! Голос из очереди: - Дай списать!

Вывод: 1 кг = 1 л

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. - Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

по определению литра, если не ошибаюсь

нет. 1 литр дистилированной воды при температуре 20С имеет вес 1 кг при 1 атм давления. Только при таких условиях )) в обычных условиях 1 литр <> 1 кг

Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка". Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

ну как-то так, да

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена. Постулат 2: Время = Деньги Любой школьник знает, что: Работа/Время = Сила*Скорость Подставляя соотношения двух постулатов в , получаем: Работа/Деньги = Знание*Скорость После преобразования получаем: Работа/(Знание*Скорость) = Деньги Уравнение показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги. Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

В средние века отношение к ученым было теплым. Можно даже сказать, очень теплым. Яркий тому пример - случай с Джордано Бруно

Какое сегодня число? - Целое положительное.

В соответствии с постановлением правительства за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

"была бы твердая - грыз бы!"©