Как определить пароль вводимый при запуске 1с #320855

тот который задается в конфигураторе (список пользователей)

Зачем ?

ну недля взлома же))) там я знаю))) нада получить доступ к паролю в конфе.... для дополнительной авторизации пользователей.....

чета как-то мутно...

Для дополнительной авторизации - это как ? Может лучше каждого пользователя 1С проверять на его виндовый логин ?

ситуация развернуто... при проведении документа вызываетя обработка "Авторизация" которая при совпадении пароля (с заданым в справочнике "Пользователи") заполняет реквизит "Автор"... хочется тоже самое но без хранения пароля в справочнике.... а как то смотреть на тот пароль хранится в userdef.... в винду зайти может любой.... просто хочется добиться более красивого решения

Мутно все равно. А если не совпадает - автор не прописывается, что ли ? Имя пользователя религия не позволяет проверять ?

ненужен тебе пароль, достаточен хеш... но всеравно муть

это я бы сказал паранноя во всем своем великолепии

именно при проведении? И пока один пароль вводит - остальные отдыхают... Жесть

>>при проведении документа вызываетя обработка "Авторизация" которая при совпадении пароля (с заданым в справочнике "Пользователи") заполняет реквизит "Автор"... Убивать таких в детстве :o)

Таких хватает. Анекдот вспомнился вчерашний (с Территории За рулем) == Ночной поезд Москва-Спб. Купе СВ. В купе бизнесмен и поп. Только поезд тронулся, бизнесмен моментально разложил ноутбук, бумаги и утонул в этом. Поп посидел минут 15-20, да и говорит: - Сын мой возлюбленный, а не выйти ли нам в тамбур и не воскурить ли во славу божию? Мне как раз из Амстердама дивные фимиамы привезли, просто дивные! Бизнесмен поднимает на него мутный глаз, не до конца понимая и не полностью включаясь в общение: - О чём вы, батюшка! Тут такие дела, котировки скачут, Доу-Джонс валяется, простите, простите, не могу... - и снова клац-клац клавишами на ноуте. Поп сходил в тамбур один, вернулся, благоухая амстердамскою травою, снова полчасика помолчал, и давай опять бизнесмена спрашивать: - А не посетить ли нам с тобой, сын мой, совместно вагон-ресторан? Молитвой сыт не будешь. Сходим же, откушаем, чего бог послал. - Батюшка... (клац-клац-клац) простите (клац-клац) не могу я... На токийской бирже обвал. NASDAQ с ума сошёл (клац-клац-клац-клац), нестабильность в Судане привела (клац) к взлёту цен на нефть... Поп снова в одиночестве проследовал в ресторан, вернулся, расточая ароматы яств, посидел, да и обращается к бизнесмену (а на том уже рубашка мокрая, волосы торчат): - Не угодно ли со мной вкусить замечательного ликёра, плода бдений бенедиктинских монахов? - клац-клац-клац-клац... Поп вытаскивает фляжку, вкушает плод бдений, снова погружается в задумчивость и снова обращается к попутчику: - Сын мой, я тут, проходя по вагону, заметил в соседнем купе двух очаровательных юных дев. Не сходить ли нам с тобою вместе к сим юницам, не провести ли с ними до утра время в беседах о духовности половых отношений? - клац-клац-клац... Доу-клац-Джонс... клац! Нью-Йоркская биржа.... клац-клац... нестабильность... Снова поп один идёт в соседнее купе, откуда до утра слышатся разные звуки, свидетельствующие о живости происходящей там дискуссии и о несомненном интересе к теме разговора со стороны всех его участников. Наутро поп, слегка помятый, но румяный и довольный, почистив зубки и побрызгавшись парфюмом, заходит в купе забрать вещи и видит там бизнесмена - с зелёной мордой, кругами вокруг глаз, в рубашке как тряпка, из последних сил чего-то выклацивающего на своём ноуте. Бизнесмен поднимает к нему красные глаза и говорит: - Скажите мне, батюшка... вот я живу - света не вижу, работа, семья, работа, семья, на работе от темна до темна, все деньги жене отдаю, дома посуду мою, мусор выношу, детям уроки делать помогаю, ни шагу в сторону.... неужели я неправильно живу??? - Правильно, сын мой. Но зря.

Ну млин умные... а на вопрос никто не ответил... ну какая разница как я написал авторизацию.... ну не из проведения я ее вызываю так и что... к первому вопросу эт какое отношение имеет... не знаете ответ... молчите... а много время так флуд можно и в другой теме поразводить...

Да уж: Игумен - новопостриженной монашке: - В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать... - Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

Малореально, если человек так работает и в курсе про NASDAQ, то, как правило, имеет хотя бы посудомоечное машинко (у меня и то есть) :)

нельзя этого, сделай свой стартер 1с

userdef.dll позволяент поиметь хэш пароля юзверя. Имя известно. алгоритм получения хэша - тоже...

и сколько на это уходит времени

Что мешает использовать ИмяПользователя. Эффект на 100% тот же.

чем плохо?

Улыбнуло :))))))